我逐渐了解到，光是说爱是不够的。
我和夏喜在一起了。大概多久，我没记很清楚，毕竟从队友走到恋人这步也没花多少时间。我很高兴我们是互相喜欢的，每当我看到夏喜略有些羞敛的神色，都会由衷感觉能作为他的恋人真是太好了，都说恋爱中的男人是不一样的，我很有体会。
我和我的恋人在一个夏日的夜晚出去散步，届时我们刚从团队的聚会餐厅内出来，他想逃离烟味，而我只是想配合他进行这样一场短暂又突然的出逃，我从后面小跑几步追上他，试图牵住他的手，夏喜有些吃惊，轻轻望我一眼，似乎在问我做什么——只是牵手，这也不可以吗？明明已经是恋人，更深层次的交流也有过吧？我只当这是他在害羞，并没有介意。夏喜其实很容易感到不好意思的，虽然表面上倒是酷得不行，反差萌我也很喜欢就是啦。
夏喜对我说：飒太，你想去哪里？
我没有确定好目的地，毕竟我只是想陪着他。我说不知道，夏喜想去哪里我都会愿意去的，虽然这样说，他却一脸凝重地拉起我的手，在紧张吗，是怕被发现？因为是地下恋情，如果被黎弥察觉到会很不妙的…他尽管看上去大大咧咧，心思可是超细腻，说不定下一秒就通风报信告诉给大树，到时候我俩都要糟糕啦。好笨又可爱，手汗有点严重啊喂，怎么了，为什么一言不发呢？顺便一提，虽然是恋人，但偶尔还是搞不懂夏喜在想些什么，此刻他脸色好阴沉，难道是要生气了吗？夏喜把我带回聚会，逃亡结束了，我一时间没回过神，呆呆望着半杯装着澄黄液体的玻璃杯，好闪好闪，夏喜坐在我旁边，手还没有放开，隐隐约约在发抖。
然后我们并行在回程的路上，夏喜转过脸来，我之前就觉得了，他是很会利用自身的条件的，帅气、会打扮、迷人、又会跳舞，平时也很贴心，不可能不让人心动啊。也就是这样的夏喜，偶尔会对着我发脾气，展现在其他人面前不会出现的那一面——为此，我窃喜过很长一段时间。
因为我对于夏喜是不一样的啊，对吧。
我和他停在路灯下，一般走到这里就要分别回家了。他好像有什么话要对我说，眼神闪烁，我这时才发现我们的手还紧紧牵在一起，现在就不怕了吗？夏喜又问，飒太，你想去哪？
我说，我想和你在一起，不管去哪。夏喜沉默了很久很久，给了我一个类似安慰般的拥抱，叮嘱道：既然如此，以后就别再站在车流的中央。
我点点头，和他在路口分开回了家，即使我什么都不说，夏喜也是如此关注我。我喜欢被人关注，通常这份关注会逐渐变成喜欢，我喜欢被人喜欢，喜欢大家，也想被大家所爱。社交很简单，交往很方便，我总被人评价像小狗，那种开朗阳光的小动物，我不讨厌，那很有趣，想要听到更多大家对我的评价。为什么有人会不喜欢备受关注呢，我不明白。想要被大家爱，想要被我喜欢的夏喜所爱，发给他的讯息得不到回应的时候就会感到寂寞，我是很喜欢热闹的那个人，不管说了多少话，不管和人做了多少事，寂寞、如同黑洞，吞噬了我 ，形成漩涡卷入我身边的一切，安静、独自、黑暗，我不想一个人待着，好想要爱啊，如果被爱着的话，就不会感觉到漆黑了…是这样没错吧？因此，好想要夏喜的爱啊，我是那么喜欢他，作为回报，夏喜也会喜欢我才对吧？断断续续说着话的我，想要爱，愿意付出爱，也希望被爱，如果能有机会，好想要在世界的中心大声呼唤爱啊！
但我逐渐知道，只是说爱是不够的。
要体现在行动里啊，爱，表现出来很难吗？这时我又对我唯一的恋人表示不满，我明知他太内敛，不太好意思对我说情话或亲密的举动，即便他是时时刻刻在关注我的，他的爱会从一些细微的小举动中慢慢浮现出来，我却仍旧觉得不够的。你会觉得我讨厌吗，还是依旧选择包容呢夏喜？我会亲自来看你的选择。不再有无意的牵手和拥抱，拒绝我的亲吻，这都让人很伤心，夏喜对我露出那种我看不懂的复杂神色，也许是我太黏人遭他厌倦，我记得他对我约定，承诺要一直待在我身边，而现在却这样回避。我在下班之前的几分钟抓住他问，你不想和我在一起了吗？夏喜却又沉默，最终视线从手机屏幕转移到我的脸上，他的声音压得很低，似乎是怕其他人听见。
我不懂你在说什么。
你不喜欢我了吗？
……
他没回答，站起身离开了休息室。其他队友看过来，我立在原地，一时间思考都停滞了。
好在，我知道他只是害羞。只说爱是不够的，远远不够，必须要表现出来才对，我问夏喜要不要聚聚，距离我们上场尴尬的对话过去了一个星期，他看起来很高兴，好像是因为我终于对他示好，很快答应下来。我说到我家来吧，我可以做饭给你吃哦，虽然厨艺还算一般就是啦。夏喜那边又是已读未回，我发了几条问他想吃什么，一发出去就既读，我知道他是不敢回，于是发送最后一条“一定要来”后放下了手机。
只是说的话，太简单了。
夏喜很快就到了我家，还拎来一袋啤酒，我没再说那些关于过去的话，夏喜好像松了口气，放下心来和我随意聊点什么。我一边回复，一边不经意地在想。
如果我现在说喜欢，他会接受吗？我不知道，也许我一直没看透过夏喜，明明他是个还算好懂的人。我拉上窗帘，再一次问他：夏喜，你想和我在一起吗？
不如说是，你想和我永远在一起吗？
夏喜却说他不懂我。不懂飒太的话，不懂飒太的喜欢，是喜欢吗，那算是什么？为什么想要死掉，为什么想要和我一起死掉？不是吗？和我永远在一起，我们死在一起，血液融合，让我的体内流着夏喜的血液，车祸横死之前的手要搭在你的胸前，亲手感受你的心跳一点点慢下去再消失不见，作为情侣不是很浪漫吗？
想要被关注，想要被爱，夏喜又说，可我根本不是你的恋人，这时轮到我听不明白，在说什么呢，不是约好了在一起吗？说要成为恋人的时候不是很开心吗？难道爱到了顶端，就只有毁灭到一点都不剩下的路可以走吗？明明说喜欢、说和我待在一起的时间很愉快时的心情都不是虚假的，这时候却因为害怕所以选择后退，对爱来说根本就不尊重啊，夏喜、究竟为什么呢？我能理解你的顾虑，同为男性，是队友，朝夕相处，事业上升期，一点丑闻毁掉的不仅是你我还有其他人，是不行的啊；不要害怕啊，或者我们逃走吧？你想去哪里？我都会去的，我愿意一直陪着你。好寂寞，震耳欲聋的宁静，只有啤酒在杯子里发出死前的气泡爆炸音，我讨厌这么安静，喜欢热闹，喜欢光亮，喜欢温暖，讨厌黑暗，讨厌宁静，讨厌这样沉默的你，原来爱到深处真的会变成恨，光说爱是不够的，多违心的话人类都是能说的吧，能证明吗？和我永远在一起，可以吗？不是作为恋人，作为队友、朋友、至亲的人，答应我吧，拜托了夏喜，不行吗？
夏喜是很会利用自身条件的，我也不例外。大抵是湿漉漉的眼神在暖黄的灯光模糊了太多，夏喜的脸还泛着醉酒导致的粉红，看起来很好亲。他试探性地轻声问，要怎么做？声音中透着一股疲惫和侥幸。
只要相爱就没问题的。我坐起来，贴过去，你来吃掉我吧。虽然味道可能没有那么好，但这样就能在一起了。
想要被爱，想要和喜欢的人心意相通，想要合二为一，于此的欲望交缠，我向夏喜提出了最终的请求。
……
夏喜没有同意。他睡着了，我讨厌安静，但这时又深爱这时光，我的恋人如此心软，我弄脏了他的脸颊，他没有怪罪。不会伤害到他的未来，所以我吃下了小臂直到手腕处的血肉，难吃得要命，我高估了人类，咀嚼起来有种难言的味道，像在咬某种软体动物，血液是腥的，后面变得很甜。进食的时候，几近要吐出来，但想到夏喜的眼睛，好似有一股莫名的动力推着我继续下去，我不能回头了、但从没想过回头，我要吃掉寂寞的源头，品尝安心的怪味，好想吐，真难吃，像我小时候吃过的死金鱼。我的好朋友，有一天我回家时它已经死掉，抛下我一个人，为了让它能继续和我一起玩，我用手从鱼缸里捞起它放到嘴里——直接吞下不是我的风格，所以下一秒我习惯性合紧牙关咬动，鱼腥、酸涩、古怪的麝味。吃掉它后，我感到难言的幸福和愉悦，暖流包裹了我的全身。光说爱是不够的。
远远不够啊、夏喜……